.. ni na nebu ni na zemlji...

Dobrodošli na moj blog


18.09.2009.

.. raskrstila sam sve...

.. sela, sabrala se i oduzela..

i shvatila da igram igru bez prestanka...

i stalno se vrtim u krug...

dzaba svi ti silni udvarachi..

koji su stalno oko mene...

dzaba telefonski pozivi..

koji mi nishta ne znache..

dzaba zakazivanje susreta na odmoru..

ja ne mogu da zivim od odmora do odmora..

ne mogu da zivim od dana kad ce me se neko setiti.. pa do sledeceg puta kada ce me se neko opet setiti..

svakome sam ponaosob rekla da hocu da prekinem kontakt

i da se nisakim ne mogu videti...

da mogu samo prijatelj da im budem..

nekom prijatelj.. nekom ni prijatelj...

sve zavisi ko je shta i kako zasluzio..

chak i sa mojom davnoproshlom ljubavi sam isto zavrshila..

rekla sam mu da ne treba vishe da se vidjamo i pijemo kafu..

on me je zeleo za sex

ja u njemu nisam videla nishta...

osim prijatelja..

a u sexu mi je sa njim bilo bljaks...

znash kad nemash nikakav osecaj..

muka ti kada te dodirne.. kada ga osetish...

uzas....:(((((

toliko patetichna nisam

da budem sa nekim jer nemam nekoga sa kim bih mogla biti

a da neshto osecam prema njemu...

zadnji prekid je bio vecheras

pred dolazak tog lika u srbiju...

jer sam mu postavila ultimatum da ne zelim da me zapostavlja

nego da stalno budemo u kontaktu.. ako misli da se uopshte on i ja vidimo..

naravno nije mu to odgovaralo..

primetila sam i da se udaljavamo pre toga..

zna se i razlog toga .. jer je kresnuo neku drugu tamo..

sve se jasno zna videti i osetiti samo ako dovoljno zelimo da slushamo svoje osecaje...

a ja ne zelim kompromise...

ili cu sa nekim imati neshto kvalitetno

ili nisakim necu imati nishta...

chak sam se pomirila sa tim da cu nastavim li ovako

celoga zivota ostati usedelica...

lepa, doterana jako pametna zena...

poradicu na tome da budem uspeshna poslovna zena

i uspeshna majka dve divne devojchice

da budem ponosna da njih izvedem na pravi put i samostalno...

a sve ostalo...

sve ostalo dzaba mu ga...

ja nisam od onih koje ce da plachu na ramenu voljenom

da se maze umiljavaju nekoj budali koja ih ne zasluzuje..

ako cu da plachem plakacu sama kad niko ne vidi

sama cu se boriti za sve..

nishta novoga.. ionako to celog zivota i radim sama...

i konachno, nakon svega

pomirila sam se da cu celoga zivota ostati usedelica...

mada..

bash i nisam sigurna da mogu to da budem

jer sam se jednom udavala...

ali zasigurno jedno mogu da budem celoga zivota

a to je rapsushtenica

hahhahahhahahha...

hajde i ja malo da se nasmejem..

sad mi ovo raspushenica josh i bolje zvuchi

u odnosu na usedelicu:)))))

...........................................................................................................................................................................

hajde samci malo se razmaknite napravite mesta

dobrovamdoshla ja u krug samih i usamljenih...

kako to patetichno zvuchi..

ufff

16.09.2009.

.. kuda da krenem... dalje...

.. moj boze..

koliko tuge u meni sada...

nisam vishe mogla da podnesem zivot ljuta i besna

bez obzira shta mi je uradio...

nisam mogla zbog sebe same...

na jadvite jade skupila sam snage da mu oprostim...

i jedva mi je to uspelo..

tek posle nekog vremena..

ali kada mi je uspelo..

more suza i tuge provalilo je iz mene...

sve ono shto sam tako jako dugo potiskivala..

noseci se sa mishlju tipa:

"ma nije meni nishta"....

a nije da nije...

to sam tek sada videla.. i shvatila sve... ili bar skoro sve...

shvatila sam...

da me od dragana nije toliko bolelo to shto mi je uzeo novac..

vec shto je sve to izmedju njega i mene bila laz....

tako dobro lagan laz... da ja nisam primecivala razliku...

onda sam shvatila...

vracajuci se kroz te trenutke ponovo...

shvatila sam da sam samo zelela da imam neshto lepo chega cu se secati u zivotu...

prvi put sam volela... ono pravo... bez umishljanja kako ja znam u mojim vezama...

da zbog svoje potrebe da volim namerno umislim da nekoga volim...

zbog potrebe da budem voljena...

ali ovo ne...

ja sam disala sa njim...

disala za njega...

taj osecaj....

i shvatila sam..

da samo zelim da mislim da barem taj jedan deo nije me lagao...

da ipak nije toliko dobar lazov da bi me mogao toliko dobro lagati...

ne mene... ne toliko dobro.. ne toliko dugo...

i samo zelim da imam chega da se secam.. shto je za mene bilo pravo i celim srcem..

gde sam celu sebe davala... kad budem stara i seda da kazem:

"bar na tren osetila sam ljubav.."

............................................................................................................................................................................

oprostila sam mu sve...

pozelela svu srecu ovoga sveta iskreno i iz srca...

bez obzira shta je on meni uradio...

ako ga je to chinilo sretnim... neka mu je...

ja idem dalje...

chistog srca i dushe...

i jedno shvatam...

chisto srce i dusha najvishe bole...

bole kao malo dete.. kada ni krivo ni duzno bude izgrdjeno ili dobije kaznu...

tako nekako boli me.. chisto i neiskvareno...

samim tim josh dublje...

...........................................................................................................................................................................

juche mi je bio rodjendan....

drage osobe moji najblizi bili su tu...

i moje dve prijateljice...

niko drag srcu nije bio da mi chestita rodjendan...

ja i ne volim da pricham o mom rodjendanu...

ali...

kada te neko voli.. on te oseca...

oseca kada si tuzna i sama...

kada ti je potreban...

poshaljesh mu misao tuznu.. i on je vec tu.. zove te.. salje poruku... dolazi...

takvu vezu zelim da imam...

znam da je to moguce jer imala sam nekada..

i to ne jednom...

ne zelim ove smuti pa prospi veze....

s mene na ushtap..

kad se sete svog sebichnog d.peta

da njima neshto treba... onda da su tu...

ne.. ne zelim to..

......................................................................................................................................................................

i rasterujem sve od sebe...

menjam kriterijume skroz u vezi mushkaraca...

ako cu sa nekim biti treba mi oslonac u zivotu...

neko ko je stalno za mene tu...

kome sam ja iznad drugih..

njegov centar sveta...

i bice moj centar...

ne pristajem na kompromise...

ne zadovoljavam se osrednoshcu...

sve ili nishta...

pa makar ceo zivot ostala sama...

makar ostala usedelica...

necu biti sa bilo kim po svaku cenu...

..............................................................................................................................................................................

hladi se ovo u meni...

udaljavam se.. od svih...

posle ove provale suza... iz mene...

shvatila sam da mi nijedan mushkarac ne znachi nishta u ovom trenutku

da mogu sa svakim da se poigram..

mogla bih i da ga zavedem da hocu...

ali...

izgubila sam potrebu za sexom.. za ljubljenjem...

to valjda kod mene ide sa osecajem da ti je do nekoga stalo...

valjda je to zato shto mi u stvari nidokoga nije stalo...

vec sam samo trazila zamenu za ljubav koju sam mislila da imam sa donom....

ne mogu u drugima traziti njega...

taj deo koji sam volela njegov...

za kojim sam bila luda.. i naurachunljiva... i slepa za sve ostalo...

nijedan nije on...

ne mogu se sa svakim svadjati jer nije ispunio moja ochekivanja...

jer se nije prema mani ponashao kao don...

da me zove svaki dan od ujutru kako ochi otvori...

u toku celog dana da me zove... da mi shalje poruke..

nikada ja nisam bila ta koja je prva to uchinila..

uvek on...

brizan nezan i pazljiv... za sve shto mi se deshavalo...

i voleo me ludachki...

takav je bio... prema meni...

da takvog zelim da ga se secam....

tog dela...

da mi nije uzeo novac i nije ga vratio...

mogla bih reci da je za mene bio idealan...

da idealan...

sve do stavke zvane "novac"...

...............................................................................................................................................................................

i shta sad?...

idemo dalje...

da prebolimo ovu tugu...

kad tad je to moralo doci....

neke se stvari jednostavno ne mogu preskochiti...

ako ne zelim da ceo zivot provedem u gorchini loshega iskustva...

i ako ne zelim celoga zivota gledati druge kroz prizmu losheg iskustva sa njim...

...........................................................................................................................................................................

shvatam...

imam decu.. deca imaju mene...

imam skoro bankrot iza mene koji moram prevazici kako znam i umem...

moram da radim jako puno da stanem na noge i na nulu...

a onda da sam sposobna da sama izdrzavam decu...

placam sve obaveze.. kupim kola.. placam stan ako ne budem mogla da ga kupim...

izvedem decu na pravi put...

i pruzim im sve ono shto moje dve drage dushice zaista zasluzuju...

i jedno stoji.. da zasluzuju mnogo bolju mamu nego shto sam ja

zbog svoje ljubavi prema drugom bila...

i izneverila njihove interese

a one su mi trebale biti na prvom mestu...

a ne on...

i ne da slepo verujem njegovoj bajci

da ce mi pomoci da deci pruzim bolji zivot

i deci i svima oko mene.. chak i meni...

bajka.. u koju sam verovala...

i zato sad placam ....

nema mushkarca koji ce mi pomoci ni u poslu ni u zivotu..

u svemu tome ja sam sama...

bila oduvek..

i bicu...

zato hrabro napred tanja...

pred tobom su izazovi i neprekidna borba..

padanje i ustajanje...

bez obzira kako i na koji nachin

uvek morash naci nachin i razlog da ustanesh nakon pada

i da nastavish dalje

sve dotle dok si ziva...

 

13.09.2009.

bla bla.. truc..

.. nedeljno jutro..

kafica na stolu...

laptop ispred mene...

podseca me na scenu iz sex i grad i kery bredsho..

i njene kolumne.. dubokoumne misli..

podsecam sebe na nju...

samo razlika izmedju nje i mene je shto je ona imala samo dve velike ljubavi...

od toga najveca ljubav joj je mister "zverka"

ps. i ja bih rado imala jednog onakvog mister zverku:)))) moj omiljeni lik...

u stvari, nije imala samo dve ljubavi.. dve su bile velike.. a ostale su bile male.. i ne previshe znachajne.. samo u datom trenutku vremena..

u svakom sluchaju..

kad bolje razmislim kery ih je imala najmanje od svih njih iz te serije:)))) ali je svakoga volela..

hahhahhaha.. lupam gluposti:))))

....................................................................................................

elem..

shto volim ovu "elem" rech mada ni ne znam shta znachi

ali moze se upotrebiti umesto tri tachkice..:))))

znachi, elem...;))))

prisecam se protekle dve nedelje...

poziv od advokata.. stigao je izveshtaj davanja izjave prevaranta

naravno doshao je sa advokatom svojim

rekao da ce me tuziti za klevetu.. i da ja njemu dugujem ogromnu cifru..

kad sam pitala advokata zashta ja to njemu dugujem

rekao mi je da nije naveo za shta, ali da moze da navede da naplacuje svoje usluge.. sexualne naravno...

hahhahhahhahah...

i to je bio vrh vrhova...

dalje sledi pricha advokata da sad moj postupak prelazi u parnichni

koji moze da traje do 10 godina

da su izgledi da dobijem sluchaj jer nemam svedoka i nishta potpisano skoro nikakvi moja rech protiv njegove.. a svaki izlazak mog advokata je pozamashna cifra.. plus ako izgubim sluchaj moram da platim i troshkove njegovog advokata...

kad sam sve sabrala i oduzela.. rekla sam advokatu da odustajem od daljeg procesa...

dzaba njemu taj novac...

ko ce josh 10 godina da misli na njega?...hahhahhahha...

josh bih mu i doplatila samo da se skloni iz moga zivota...

jednom zauvek..

...............................................................................................

elem...

jedna epoha je zavrshena...

bez obzira na nezavidnoj situaciji u kojoj sam...

osetila sam ogromno olakshanje..

pao mi je veliki kamen sa srca...

ponovo imam svoj zivot u svojim rukama...

i ponovo sam samo svoja...

...............................................................................................

elem...

da glupost ne ide nikad samo jedna

vec vodi josh najmanje dve sa sobom...

klasichan sam dokaz...

poziv od socijalnog radnika..

ex me prijavio da necu da saradjujem sa njim u vezi dece...

rekoh zeni socijalnoj sluzbenici:

znate shta, kad bih ga prijavljivala za sve ono shto mi pokushava uraditi

ja ne bih izlazila od vas...

zena mi samo reche:

gospodjo, znamo u chemu je problem..

samo nastavite biti onakvi kakvi ste i sve ce biti uredu..

.................................................................................................

doshao je i taj dan...

razgovor kod socijalnih radnika..

skockala sam se.. tip top shminka, manikir, garderoba..

formula uspeha:

kad se najloshije osecam, tada izgledam najbolje...

nekako mi to dodje kao ono:

stavti fasadu od spoljashnjeg sveta.. ograditi se...

zashto ko da zna kako mi je unutra iza tih "zidina"?...

..................................................................................................

hodnik u socijalnom..

on... ex..

ja....

i par kuvarica kafe.. u prolazu...

kaze mi da sednem pored njega..

necu-rekoh... mislim u sebi pa da li sam mentalac da sednem pored tebe nakon ovoga poziva i beskrajnog blamiranja vishe sa tvoje strane?...

ulazimo..

kao u sudnici..

socijalna radnica.. psiholog sa druge strane.. obe zene.. ja zena..

ex - jedini mushkarac..

teche njegova pricha.. samo se on chuje.. laz do lazi.. pricha u kojoj sam ja monstrum... haribda... pogledam svoju kosu, ne bih li videla neku zmiju da izlazi iz moje glave.. zamisli - nema.. zachudo...

slusham ga.. slusham gluposti o kojima pricha..

ceo problem nastao oko toga shto sam decu premestila u shkolu i obdanishte blize mom sadashnjem mestu stanovanja... apsurd.. glumi briznog tatu.. chak shtavishe loshe glumi...

i u jednom trenu chini mi se beskonachne priche..

kao kroz maglu chujem njegovo:

.. " na svetu ima 37% zlostavljanih mushkaraca od strane zena...

i ja sam jedan od njih.."

..........................................................................................

stanka....

tishina...

.............................................................................................

gutala sam vazduh da nebih glasno pochela da se smejem... krajevi usana su mi igrali... gledala sam ove dve.. delovalo mi je da ni njima nije bilo bolje... hahhahahhahhahha...

ma ne mogu da verujem:)))))))

nisam znala da sam tako opasna:))))))))

................................................................................................

i to se zavrshilo nekako...

po mene bezbolno.. po njega da je ukapirao da je dzabe sve shto je uradio.. samo se bespotrebno blamira vishe...

u hodniku kad smo izashli naravno pretnje...

vishe ga i ne slusham kad pochne da pricha...

.........................................................................................

zovem drugaricu.. na moju omiljenu moku sa leshnikom..

da predahnem..

i da se site ismejemo mojim glupostima od zivota...

s jedne strane morbidno.. sa druge strane da umresh od smeha:))))

u kakve gluposti uvaljujem svoj zivot:)))))

.............................................................................................

za mene je zivot igra...

i nekad preteram u igranju...

nekad naidjem na bolje igrache...

bar na tren...

nije bitno ko je izgubio bitku.. i koliko bitaka smo izgubili...

bitno je ko je dobio rat...

istoriju pishu pobednici...

...........................................................................................

elem...

ovih dana svi predstavnici mushkog roda mi kazu da volim da dominiram..

samo da bude po mom...

onda ex sa ovim njegovim: "da ugrozavam mushkarce"..

josh malo pa ce napraviti i saobracajni znak

sa mojim likom na njemu

i upozorenjem "opasnost za mushkarce na putu - ili pored puta, kako se uzme":)))))

.................................................................................................

i svi bi neki sex...

kao da sam ja na "izvolte"

u jednom danu bilo je 5 sexualnih ponuda

i rekoh jesu li ovi normalni ili na meni pishe:

"dragstor, radi 24 chasa non-stop"...

?

vesela raspushtenica uvek spremna na sex i orgijanje...

...............................................................................................

bozemite ovog sveta...

ta mante me se ljudi

NECU SEX I NECU!!!! SKLANJAJTE SE S PUTA ILI UJEDAM!!!!

................................................................................................

elem...

i nakon svega..

ovih dana sve mi mirishe na jesen..

ja cu opet biti shashav i zanesen...

gluposti (sve same)

gluposti...

a kuda dalje?

bog sveti zna..

bog sveti zna...

 

Nemam vise motiv
da bih bio protiv
nisam neukrotiv
ja priznajem poraz.
Ko macka u dzaku,
smucam se po mraku
sam u corsokaku,
i priznajem poraz.

.............................................................................................

.. ovih dana sve mi mirishe na jesen....

27.08.2009.

da.. bila sam u pravu... zelim da budem sama..

.. eto.. prekinula sam sve...

sve veze i vezice... tachnije recheno muvanja od kojekakvih likova...

svima sam dala shut kartu...

zelim da budem sama...

ovu "chistku" sam pre dva dana josh pochela

ali su me na tren pokolebali svojim izjavama.. kazem na tren..

ali tren suvishe kratak da bi bilo istinito...

shvatila sam da mushkarci kad uprskaju stvar

kao keca iz rukava potezu ono famozno "dusho, ali ja tebe volim"

dobro ne bash svi.. ima i onih koji to milozvuchnije kazu

"budalo ja tebe volim"...

ma da...

kako da ne....

sve ja to znam... znate ja sam ona koja je pisala bajke o princhevima i princezama...

samo se na kraju svelo na to

da onaj chuveni poljubac zabu ne pretvara u princa...

ona i dalje ostaje ona famozna krastacha...

zivot se deli na segmente..

segmente pune oprechnosti...

a ja sam buljuk tih oprechnosti...

prijatelji me vole takvu kakva sam.. valjda zato jer prijateljstvo je takvo

da prihvata i sa vrlinama i manama...

mushkarci me se plashe.. valjda jer shvataju da bi se to moglo i njima desiti..

u strahu su velike noge.. pa prichaju i shto misle i shto ne misle...

a ja se na to sve smejem.. kazem "patetichni luzeri" .. pa da, oni i ne shvataju ko sam...

a u ljudskoj je prirodi od nepoznatog se plashtiti...

..........................................................................................................................................................................

elem...

zavrshila sam sve...

sa svima...

uzi izbor se bio sveo na dva.. ali oba su suvishe daleko...

da chekam kad ce neko od njih da dodje..

da chamim chekajuci?... ne...

ako sam sama.. kao shto jesam.. i bicu sama sa velikim "S"

sve shto nam se deshava ima razlog

obichno iz svega shto nam se deshava treba da izvuchemo pouku

mozda u tom trenu nismo ni svesni zashto je to dobro...

niti shta treba da nauchimo...

ali jednoga dana samo ce nam se kasti...

znash ono, kao bljesak, u mraku, dezavi... a opet novo...

i tog trena sinuce nam u glavu ono chuveno "znachi zbog toga je to trebalo,

zbog toga sam proshla sav ovaj trnoviti put, znachi zato, to sam trebala nauchiti..."

zalosno je ako do tog "bljeska " nikada nedodje

to bi bilo zalosno...

.............................................................................................................................................................................

elem...

shvatila sam...

da ga nisam prebolela...

da.. prevaranta...

to sam shvatila onoga trena kad sam ukapirala da je on onaj nepoznati nik

koji je trazio da dodje na moju listu prijatelja

sve mi je ukazivalo na njega

ali nije hteo da kaze da je on.. nego sve izokola...

kad sam mu rekla da znam da je on

da sam ga mnogo volela i da me mnogo razocharao

ali da treba da se vidimo i razgovaramo

bez mog brata

ako sme da se vidi samnom zbog njega i zbog mene

nakon toga prestao je da se javlja...

...............................................................................................................................................................................

i shta sam mogla ochekivati drugo od njega?

kukavica i pichkica nishta vishe.. slabic..

prvo je zavrnuo zenu.. zenu koja ga je volela svim srcem..

koja bi mu taj novac dala samo da je rekao da je u problemima

i bez da joj vraca.. jer ga je volela..

nije bilo potrebno sve ovo...

nije bilo potrebno da me prevari.. sve ali ne mene...

rekla sam sebi

ako ce da me bije, ubije shta god .. neka to uradi..

ali skupila hrabrost da se vidim sa njim da dobijem odgovor na pitanja koja me muche..

zashto?...

ali on nema m..., izgleda da ih nikad nije ni imao kada sam ja u pitanju....

osim da laze i vara...

ne moze se promeniti neko ko je celoga zivota varalica i prevarant...

opet bih da menjam svet...

opet bih kao sa brankom bila sa nekim da ga izvuchem iz njegovih poroka

i na kraju odustala jer takve osobe se ne menjaju...

takve osobe suvishe su slabici..

suvishe vole svoje d..pe i svoja zadovoljstva...

da bi se zarad nekoga promenili...

..............................................................................................................................................................................

tako i dr. igi...

nishta nije drugachiji od svih ostalih mushkaraca...

obichan mushkarac koji voli pre svega svoje d..pe i svoj mushki "ego"....

i svima pricha iste priche...

ali...

kako samo oni znaju da se ofiraju..

gledam ih i smejem im se...

sam je sebe sebao sada... bez moje pomoci...

a sa zeljom da mene napravi ljubomornom...

zar im tako delujem nedodirljiva i nedostizna?

zashto svako od njih samo ima zelju da me povredi

da vidi da i mojim venama teche krv... da nisam od kamena....

kakav utisak ostavljam njima, koliko vidim...

ali...

nema veze...

njihova greshka...

takvi su kod mene samo na gubitku...

sa igorom sam se skroz udaljila...

sve ono shto sam u pochetku osecala prema njemu

ubio je svojim ponashanjem prema meni..

svojom neizivljenoshcu i zeljom da ima po nekoliko riba sa kojima je...

sada znam iz prve ruke.. tachnije recheno od njega...

i sex sa njima online...

i namerno sam mu rekla sve najgore o meni

da vidi da sam scila i haribda u liku fine devojchice..

ne neko fin i naivan koji mu sve veruje

i ko ne ume da chuje i chita izmedju redova...

i ta pricha je gotova sa njim ...

za razliku od dosad

ovo je za sva vremena...

i shto li sam onda "chula" da cu se udati za njega...

sada mi to smeshno...

...........................................................................................................................................................................

i jasmin..

"2 eur mi poruka pa ne mogu da ti pishem iz holandije"

ma ebi se

koji ce mi klinac neko kome shatro stalo do mene

a gleda svaki dinar koji ce da potroshi koliko ga koshta

a to je da bismo ostali u vezi...

i njega sam odjebala

fino i kulturno...

i za sva vremena...

.............................................................................................................................................................................

hocu da budem sama... ovaj put sa velikim "S"

...........................................................................................................................................................................

ako me don kojim sluchajem bude zvao

necu se videti sa njim...

shansu je imao, nije iskoristio.. kukavice i slabice necu vishe da vidim u svojoj blizini...

.............................................................................................................................................................................

a sad...

idem dalje...

moja deca i ja... moj zivot.. moj posao.. sve moje... samo moje...

idem dalje da vidim.. shta se krije iza vela samoce...

podizem veo..i ulazim...

tu sam...

jednostavno sama...

secam se, nekad sam prichala:

" prokleto sama"...

zavese se spushtaju...

glavni glumac izlazi sa scene...

u publici tajac

 

26.08.2009.

.. nisam ga prebolela...

.. tek sada shvatam...

da sam htela neshto da preskochim na silu...

da zaboravim na silu...

prevaranta..

prevaranta mog zivota i moje ljubavi...

i nije mi uspelo...

nisam ga prebolela...

treba mi vreme da ga prebolim i zaboravim

idem sa neta..

koliko dugo ne znam...

samo idem gde ga vishe necu vidjati..

i gde cu prestati da mislim na njega...

.. lagati sebe i druge... ovako vishe ne ide:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

20.08.2009.

.. neozbiljno shvatanje..

.. od strane igora...

dovelo je do toga da promeni mishljenje koje sam imala o nama...

ne osecam se lepo u ovom nechemu izmedju nas...

on je hirovit, nepredvidiv

jedan dan super drugi dan ga ne prepoznajem

chak ne zna ni da kaze dobar dan...

znachi,

nisam mu bitna

tek neka razbibriga s vremena na vreme...

chak ne moze ni da me isposhtuje kad prichamo preko msn

ne znam da li smo par puta za svo ovo vreme prichali samo on i ja

sve ostale pute je prichao i sa drugima

i chak chesto nije ni pratio o chemu ja pricham.

ne zelim da me neko potcenjuje na takav nachin

sebe dvoljno cenim da to sebi necu dozvoliti

.................................................................................................................................................................................

menjam svoje ponashanje prema njemu..

necu prekidati kao ranije

to ce ionako samo po sebi se stishati i ugasiti na ovakav nachin

i ovakvim njegovim ponashanjem...

samo cu kulirati..

i pustiti ga da on sam odradi svoje

i ugushi do kraja sve ovo izmedju nas...

.............................................................................................................................................................................

ja dalje idem svojim putem...

navikla da budem sama

nishta novoga...

..............................................................................................................................................................................

sve vishe shvatam i kapiram...

da je najveci ljudski strah

da ce ostati sami.. do kraja zivota...

uuuuu....

wery scery...

...........................................................................................................................................................................

mislim da je jedini nachin da se chovek izbori sa ovim strahom

to je prihvatiti chinjenicu da cemo celoga zivota ostati sami...

i kao sami.. kao jedinka...

da se borimo hrabro kroz zivot

i uhvatimo u koshtac sa svim shto zivot nosi

17.08.2009.

teshko mi je.. i jako loshe se osecam...:((((((

.. nakon 3 nedelje zvao me je...

pomislila sam da mu je stvarno stalo do mene..

da je to dokaz...

da to izmedju nas nije tek tako...

da je to neshto pravo...

pravo sutra malo...:((((

postavila sam mu caku...

zaista  sam zelela da ga vidim...

zaista sam zelela tu prichu sa njim...

zaista sam zelela da verujem da je to neshto posebno izmedju nas...

uprkos svemu...

i samo mi je trebao dokaz

da sam mu posebna....

ali..

morala sam da ga proverim..

startovala sam ga sa drugog nika

koji sam pravila vec neko vreme

gradila mu imidz da ne bi provalio da sam ja...

poziv za prijateljstvo mu poslala

par puta gledala njegov nik

stavila sexy slichicu plavushe..

i danas kad sam videla poruku

na tom niku od njega frapirala sam se blago recheno

odgovorila sam mu pomalo drsko i bezobrazno

na shta se takvi kao on i primaju

usledilo je ono tipa:

" shta tako lepa zena ovde radi

ovde su prevaranti i lazovi 99%

voleo bih da ostanemo u kontaktu i sve u tom fazonu...

onakav nastup kakav je imao i prema meni

zvaka ustaljena

da se postavi kao zashtitnik rame za plakanj prijatelj

a onda da stupi u akciju.

samo sam mu poslala poruku

da je u pravu da su na tom sajtu samo lazovi i prevaranti

i da sam namerno otvorila taj nik da bih ga proverila

ko je i shta je i kakvim se pravi

i da se sada pokazao u pravom svetlu

da mu je jedini cilj da kresne neku lepu zenu

i da ga vishe zvati necu

a on da mi ne pishe

i da moze da kreshe koju hoce

ali da mene nece moci

i zbogom.

i tako...

iluzija je dobila boje stvarnosti...

.............................................................................................................................................................................

zashto toliko zelim bajku u svom zivotu?

zashto toliko zelim da me voli neko pravi

da nadjem nekog pravog?

oko sebe vidim ljude sretne i da se vole

neki koji ne vrede nashli su srecu u zivotu...

ja vredim...

ali chemu sve to?

chemu kad nigde srodne dushe koja me "prepoznaje"

.............................................................................................................................................................................

nije za mene ljubav...

a bajku u svom zivotu za mene je da stvaram sama

dragi moj dnevniche...

.............................................................................................................................................................................

toliko me bilo zabolelo danas...

u grudima i dushi...

htela sam da explodiram...

teshko je...

jer mi je znachio...

i nadala sam se da mu neshto znachim...

ali...

sve je ovo bila samo obichna greshka...

i sve ovo chista iluzija

a to shto sam mislila da me oseca i da ga osecam...

tako chista greshka....

............................................................................................................................................................................

samo josh jedna greshka vishe... jedna u nizu...

nije za mene ljubav

13.08.2009.

...zaelela je toliko toga...

Zelela je, mnogo toga. I da odraste. I da konacno bude gospodar svog zivota, a ne da joj mama i tata gospodare i uskracuju sve. I da ima kucu, i lepi auto. I da nadje nekog ko ce da je voli. I cak je zelela da ima puno dece i da joj eto sreca padne s neba. Zelela je i kucu u cvecu, a i da putuje svetom. Da, zelela je mnogo toga, cak i da vodi ljubav satima i nikada da joj bude dosta i po ko zna koji put, da bude voljena, i bila je spremna da se odrekne svega, ali nije htela samo jedno: Nije htela da pusti ruku djavola. Drzala se tako cvrsto i po nipokoju cenu nije htela da je pusti. Bila je tako srecna dok se je tako drzala i on je vodio kroz tek zapoceti zivot i kao obecavao toliko toga i snevala u njegovom carstvu sanjajuci da ce iz njegovog gnezda odleteti i dobiti krila, sto joj je on i obecavao. Cak joj je toliko prijala ta ruka, da se je drzala oberucke za nju mastajuci o nekom novom carstu srece dok je gledala svet lepote njegovim ocima. Da, zelela je toliko toga, i docekala, ali djavo nebi bio djavo da nije bas pravi djavo i ne nudi svakom sopstveno carstvo nudeci svakom, pa i njoj, stotine spila karata, od kojih ce sagraditi svoje beskonacno carstvo koje ce trajati vecno. Drzao je tako za ruku i usput davao sve vise karti kako bi gradila svoje zamkove i palate od tih cudnih i magicnih karata. Taj raskos nije imao kraja, sve dok ”slucajno” nije stavila sledecu kartu u skoro izradjenom carstvu. I gle, stavi ona fatalnu kartu i srusi se sve, a ona, okrivi sve osim sebe. Okrivi i samog Boga sto joj okrenu ledja. Okrivi i sve one sto do juce joj behu prijatelji, i rodbinu, i sve oko sebe. I svi je napustise, osim djavola, koji iz pepela joj opet obecavase carstvo, u koje ona, i dalje nastavi da veruje i nastavi sve iz pocetka, gledajuci svojim crnim ocima na svaku na svaku jos slobodnu dusu, u koju djavo jos ne zari svoje kandze. I nastavi da gradi svoje carstvo ponovo, od istih karata…

12.08.2009.

...seta...

.. neshto me tuzno pritiska...

na grudima...

kao tezak kamen...

neda mi da dishem..

neka tuga...

seta...

obavija me kao magla...

magla proshlosti...

i kazem sebi

nemam za chime da zalim...

nemam za chime da plachem...

muvaju me kojekakvi likovi...

ali nijedan ne budi u meni "ono neshto"

nijedan neradi za mene "ono neshto" zashto bih pozelela da ostanem kraj njega

ponekad pomislim problem je u njima...

ponekad se uplashim.. problem je u meni...

nedozvoljavam da mi se niko priblizi..

dopustim tek malo.. na tren...

koliko dopustim...

toliko josh brze oteram od sebe...

teshim se...

nije naishao onaj pravi..

a u sebi mislim:

"imam dovoljno godina, iskustva i razloga

da mislim da kod mene pravi nikada nece ni naici.."

chudno se osecam u svemu ovome...

bash chudno...

stala sam u svemu...

stala sam u sebi...

moram se pokrenuti kako znam i umem

a ljubav ostaviti za neka bolja vremena...

samo me plashi...

ova seta koja me pritiska...

a nema razloga

stvarno nema razloga...

niti ko zasluzuje

da to bude zbog njega...

10.08.2009.

... sabirni centar...

.. protekla nedelja bila mi je jako burna..

.. uz paljevinu .. i gorenje..

zamalo u doslovnom smislu...:)))))

mislila sam se malo odmoriti..

ove godine more sam zaobishla.. shto li pitam se?:))))

ali.. boze moj...

dok neki letuju na moru...

ja u planinama.. planinarim.. naravno...

kad bude zima selicu se u toplije krajeve...

tako sam i proshle godine:))))

..................................................................................................................................................................................

elem...

bash i nisam planirala ovaj odmor..

ali...

toliko su me iznervirali pre toga u vezi posla

...

ne znam da li vam se kad desilo ono tipa:

" ma nosite se svi u tri lepe... odoh ja... iskljuchim telefon... i odem negde van civilizacije.."

ma da sam mogla u prashumu bih otishla...

ma makar rizikovala da me pojedu tigrovi i lavovi...

ako neka...

ovako me grickaju ajkule.. malo po malo....

a kad osete krv... tek bi da navale...

ali.. nedam se ja...

ne lako... i ne bez borbe;))))

zato sam ostavila sve i otishla van civilizacije... tako reci...

.............................................................................................................................................................................

otishla sam u selo...

tachnije mamino vilarge...

seoski turizam... natural turizam.. ili tako neshto..

rodjena sam na brdovitom balkanu...

tako bi trebalo da pishe u ispisnici moje mame...

uffff...

ovo nije brdo...

ovo je planinchina...

sa kozjim stazama...

i to sve sa mojim klinkama....

i prijalo mi je bash...

da iskljuchim mozak.. kao shto sam iskljuchila telefon....

mami sam rekla da fiksni tel. ne daje nikome

da kaze da sam otishla u vukojebinu

dokle telefon josh nije doshao...

a da ljudi kad hoce da se chuju

dovikuju se s brada na brdo..:))))

...........................................................................................................................................................................

i buljila sam tako danima sa terase ujakove kuce u nepregledno zelenilo...

onako prazno buljila... bez misli ...

kazu zelenilo odmara ochi.. a ja pronadjoh da zelenilo odmara i mozak... ili rudimentirane ostatke tako nechega...

okruzena klincima... dechjom grajom...

njih petoro sveukupno...

chas su se bili.. pa se voleli.. dechja posla...:))))))

kad ih pogledam pomislim:

kako je lepo i lako biti mali...

bar iz ove moje perspektive...

verujem da njima tako ne izgleda:))))

............................................................................................................................................................................

izmedjuostalog

razlog mog dolaska je bio i shto mi je dedi, maminom ocu trebalo da bude 40. dana te subote

secam se

kada sam chula da je umro

a to se desilo usred jeka ovih mojih gluposti..

usred nekih mojih glupavih razmishljanja... o teoriji relativiteta , smislu zivota, i razlozima za zivot... za i protiv..

usred bratove bolesti.. koja se ponovila...

a deda je dugo bio bolestan, 7 godina..

samo sam pomislila:

"blago njemu, odmorio se... ovaj zivot je tako tezak i naporan.... i nema smisao.."

otishao je na neko bolje i lakshe mesto...

u neki drugi univerzum...

teorija je da postoji vishe univerzuma...

a da je najnizi ovaj u kome smo...

i da ne upotrebaljavamo amo 3% mozga za razmishljanje

davno bismo pobegli iz njega...

sledeci je univerzum u kome su oni napredniji

koji koriste  od 43-53% mozga...

kako je tamo ne znam...

nisam josh stigla do tog nivoa:))))

a svrha zivota je...

nauchiti da pobedjujesh svoje strahove...

ni to josh nisam nauchila..

ali se trudim.. bash onako svojski...

sve vrste strahova..

ko ne nauchi da ih pobedjuje

taj se vraca na usavrshavanje...

iliti ponovo na zemlju nebili neshto nauchio na svojim greshkama...

zamisli ponovo na zemlju...

nedaj boze..

...........................................................................................................................................................................

elem...

u selu...

prava seoska idila...

neplanski gradjena kuca...

sobe za spavanje za goste na spratu na potkrovlju...

stepenice sa spoljashnje strane...

ako josh dodam da je seosko groblje na 30metara od kuce...

bash romantichno mora se priznati..:)))))

i to bash sa te strane...

chak su i svetlo sa te strane zaboravili da ostave:))))

.........................................................................................................................................................................

elem...

u toku dana klinci se igraju..

prilazi mi starija cerkica i kaze:

"mama pitaj jocu gde cemo da spavamo"

ja pomislih shta li je sad klincima palo na pamet, kakva je ovo fora?

ali aj da pitam:

"joco gde cemo da spavamo vecheras?"

a malena od 3.5 godine kaze kao iz topa:

"na groblju" i to onako sva srecna kao da je dobila 7-cu na lotou...

ja se nadjoh u chudu,

setih se onoga shto kazu:

deca uvek neshto naslute...

onda pochnem da se smejem

rekoh mozda je pomislila jer se stalno pricha o dedi i da ce mu u subotu davati 40 dana....

probah da pricham sa malenom

rekoh:

"joco necemo spavati na groblju nego na potrkovlju"

ona opet:

"spavacemo na groblju"

ja opet probah da je nauchim

i na kraju ce malena:

"spavacemo na potgroblju"..

hhahahhahhahaa...

na to sam ja opichila da se smejem...

ukapirala sam da malena samo nije znala pravilno da izgovori tu teshku rech:)))))

bi mi lakshe:))))

...........................................................................................................................................................................

elem...

dodje i prvo veche za spavanje na potkrovlju...

molila sam boga da neko ne trazi da ide da pi pi u toku noci...

kad samo pomislim da se moralo sici spoljnim stepenicama sa pogledom na groblje...

odmah me prodje jeza...

ipak i do toga je moralo doci...

silazim spoljnjim stepenicama trudeci se da ne gledam u mrkli mrak

ne bih li videla neko belo stvorenje kako me gleda iz mraka...

ulazim u prizemlje.. otshkrinuta vrata... i moja snajka na njima bash u trenu kad sam htela da pokucam pre nego shto ona stigne da se uplashi...

zena se samo trgnu... prestrasheno..

a ja zamalo da kazem:

"ovde pokojni toza.."

ujedoh se za jezik...:)))))))

lepo sam ja rekla da su moji blogovi morbidni poput nasheg smisla za humor.. poput maratonaca...:))))))

.........................................................................................................................................................................

doshla je i subota nekako...

polako ali sigurno...

i nashi parastosi...

sica.. svega 70 dusha doshlo....

jelo se i pilo.. ko na svadbi...

ogovaralo.. naravno...

deda i baka su gledali sa nadgrobne ploche...

kad su lokalne zene iz sela dolazile uz ono njihovo glasno.. setih se borine pesme:

"..znam da nema ko da plache pa placaju narikache

mnogo sveta divan porovod, za pijanku sjajan povod

ko u svakom dobrom vicu sreca je na svakom licu

grobar cheka napojnicu,

josh pojedna za ubicu,

za presretnu porodicu

i veselu udovicu..."

bora kao da je bio na nekoj ovakvoj manifestaciji

pa obaveshten iz prve ruke...

............................................................................................................................................................................

elem...

znam da mi deda i baba nece zameriti..

jer volim ih... smrt je samo menjanje oblika zivota...

materija ne umire... menja oblik postojanja...

tako duh... josh pre ne umire... jer on pokrece tu materiju...

i chini nas onakvima kakvi smo...

...........................................................................................................................................................................

zavrshena i ta manifestacija...

pakujemo se i polazimo kuci...

moj tata vozi kola, pored njega moja starija devojchica

ja i mladja cerkica pozadi na zadnjem sedishtu... ona spava blazenim snom...

na pola puta pochinje neshto chudno da se deshava..

menja se zvuk motora.. kazem ocu da neshto nije uredu..

sve se deshava u minutima.. sekundama...

srecom otac odmah zaustavlja kola...

otvara haubu.. chujem njegov glas:

"izlazite iz kola hoce da se zapale.."

vichem na stariju cerku da izlazi brzo

istovremeno otvarajuci vrata sa mladjom devojchicom na rukama

izlazimo i bezimo dalje od kola... koja se pushe...

malena se budi u mom naruchju ne zna gde se nalazi..

meni kroz glavu prolazi njen odgovor na pitanje koji je uporno ponavljala :

".. a gde cemo spavati?.. na groblju"...

zamalo...

srecom.. naishao je jedan chovek i pomogao mom ocu da sanira tu paljevinu...

ja se bash i ne razumem najbolje..

ali kazu bilo je za malo.. minut tamo minut vamo...

znam da sam se tresla nakon toga... i moje devojchice....

........................................................................................................................................................................

nastavljamo dalje tako put...

noc je... svetla ne rade... neshto se istopilo... trazimo elektrichara..

srecom nadjosmo ga  i privremeno je otklonio kvar..

da posluzi do kuce...

uspeli smo da stignemo...

..............................................................................................................................................................................

sutradan..

chujem se sa najboljom prijateljicom

pricham joj shta nam se desilo, a ona mi kaze:

"jesi chula za troje koji su poshli na more i zapalio im se auto i izgoreli su..."

" ne nisam chula, kazem - ali zamalo da vidim kako to izgleda iz prve ruke"...

.............................................................................................................................................................................

morbidno, zar ne?

 

 


Noviji postovi | Stariji postovi

.. ni na nebu ni na zemlji...
<< 11/2009 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
2930


MOJI LINKOVI

velike misli... pametnih ljudi...
AKO MISLITE DA MOŽETE, ILI MISLITE DA NE MOŽETE, U PRAVU STE . MNOGI NEUSPJEŠNI LJUDI SU ONI KOJI, U TRENUTKU KADA SU ODUSTAJALI,- NIJESU SHVATILI KOLIKO SU BILI BLIZU USPJEHU
*
"Najveći porok je površnost“. Oskar Vajld, engleski pisac
*
* Zena je njasrecnija kad pripada tjelom i duhom covjeku koga voli.

Mudar covek ne prica mnogo, jer zna da reci nisu svemocne.Mudar covek ne obecava mnogo, jer zna da dogadjaji ne zavise od njegove volje.

Naše ja nije nepromjenjivo. Svaki dan treba ga stvarati, i braniti, izvjesne osobine odbacivati, druge stvarati. M. Barres

Tamna je noc
Nebo tmurno i sumorno
Nigde zvezde ni meseca
Ja se osecam umorno
Tamna je noc
Ljudi uzivaju u nadi
Da ce sve biti bolje
Da nece crknuti od gladi
Svi cekamo
Neke malo bolje dane
Tamna je noc
Zora nikako da svane
Tamna je noc
Mi malaksali i bledi


Pitamo se
Kolko li ovaj zivot vredi
Tamna je noc
Ne vidi se prst pred okom
Zavrsicemo svi
U mraku uzasno dubokom
Tamna je noc
Sve je suvise mracno
Vodimo se ko nestali
To je, nazalost, tacno
Tamna je noc
Sve je propalo davno
Uz nesto malo ponosa
Mi izumiremo slavno

MOJI FAVORITI

BROJAČ POSJETA
14285

Powered by Blogger.ba